¡Si te portas mal, te llevaré al psicólogo!

A lo largo de los años, la figura del psicólogo ha ido teniendo más presencia y prestigio entre la población. Podríamos decir que ha dejado de ser aquel personaje retorcido y rocambolesco que hacía estirar el paciente en un diván y, sin casi abrir boca, iba tomando apuntes o haciendo dibujos en su misterioso bloc de notas. Ha dejado de ser también aquella persona “que trata con locos”, motivo por el cual nadie quería ir porque “yo no estoy loco”. También ha dejado de ser quién busca problemas ocultos, o rebuscaba ahincadamente un escondido trauma infantil acontecido de un abuso por parte de un padre autoritario y violento o de quien se había enamorado sin ser consciente. Actualmente, el psicólogo se entiende más como aquel profesional que puede ayudar a buscar, de una forma eficiente, las herramientas o recursos que, en determinados momentos de nuestra vida, no se pueden encontrar por un mismo porque el sujeto está emocionalmente colapsado.

Aun así, en muchas ocasiones, se ha pasado de un extremo al otro, especialmente con el psicólogo infantil y juvenil. Los psicólogos, como he comentado, podemos ayudar a buscar soluciones, podemos echar una mano,  apoyar, colaborar pero,  lo que no podamos –y no debemos hacer– es sustituir el trabajo que los padres y madres tienen que hacer. Cada día es más normal encontrarme en la consulta con padres y madres que no saben cómo afrontar la educación de unos hijos que ven como se los escapan de las  manos. Dar unas pautas de educación y de actuación forma parte de nuestra tarea, ¡solo faltaría!, pero aplicarlas, y aplicarlas bien, ya es cosa de los padres y madres. Es difícil, agotador y se necesita una gran dosis de paciencia y afecto, pero esto lo tienen que hacer ellos…

Llegado a este punto de angustia, muchos son los que deciden llevar su hijo/a al psicólogo pero, a veces, la forma de enfocar la visita no es la correcta provocando todo tipo de negativas, especialmente por parte de los adolescentes. Este hecho, no solo produce un rechazo a las visitas, sino que al psicólogo le resulta más difícil crear un vínculo o complicidad con el paciente, que es obligado a venir y nos ve, más como un aliado de los padres para ir en su contra, que como la persona que los tiene que ayudar.  Así, hay tres tipos de actitudes “incorrectas” con las que nos encontramos a la consulta en el momento de atenderlos.

La primera es la que llevan al niño/a o adolescente con una sentencia introductoria ante él/ella que dice algo así como “¡Aquí te lo dejo a ver si puedes hacer algo porque, con él/ella, yo ya no puedo más!”. A partir de este momento se está dando a entender que os habéis dado por vencidos o que ya no se piensan ocupar más de él/ella. Es nocivo se mire por donde se mire, puesto que quiere decir que, o se desocupan, o que los “ha ganado”.

La segunda, es aquella en la que el acompañante, padre o madre, insisten a entrar o a querer hablar con nosotros antes de atender al paciente, y la introducción es similar a “¡Primero entro yo que te quiero comentar algunas cosas antes, que seguro que no te lo explicará todo o te dirá mentiras!”. A partir de este momento, si lo permitimos, nos habremos convertido en el aliado de los padres.

La tercera es la visita/amenaza cuando se dice: “¡Si te llevas mal te enviaré al psicólogo!”. Si ya se nos presenta como un castigo, ¿cómo se pretende que la criatura quiera venir a visitarse?

El psicólogo es la persona “amiga” que tiene que ayudar, no una amenaza como cuando antes se decía “¡si te llevas mal se lo diré al policía!”. Cuando me presento a un niño siempre pregunto si sabe por qué ha venido, y le explico que mi trabajo es la de intentar que sea algo más feliz pero, nunca, nunca, un castigo o amenaza.

Si et portes malament, et duré al psicòleg!

Al llarg dels anys, la figura del psicòleg ha anat tenint més presència i prestigi entre la població. Podríem dir que ha deixat de ser aquell personatge recaragolat i rocambolesc que feia estirar el pacient en un divan  i, sense gairebé obrir boca, anava prenent apunts o fent dibuixos en el seu misteriós bloc de notes. Ha deixat de ser també aquella persona “que tracta amb bojos”, motiu pel qual ningú volia anar perquè “jo no estic boig”. També ha deixat de ser qui busca problemes ocults, o rebuscava insistentment un amagat trauma infantil esdevingut d’un abús per part d’un pare autoritari i violent o de qui s’havia enamorat sense ser conscient!! Actualment, el psicòleg s’entén més com aquell professional que pot ajudar a cercar, d’una forma eficient, les eines o recursos que, en determinats moments de la nostra vida, no es poden trobar per un mateix perquè el subjecte està emocionalment col·lapsat.

Tanmateix, en moltes ocasions, s’ha passat d’un extrem a l’altre, especialment amb el psicòleg infantil i juvenil. Els psicòlegs, com he comentat, podem ajudar a cercar solucions, podem donar un cop de  mà, recolzar, col·laborar però,  el que no podem –i no hem de fer– és substituir la feina que els pares i mares han de fer. Cada dia és més normal trobar-me a la consulta amb pares i mares que no saben com afrontar l’educació d’uns fills que veuen com se’ls escapen de  les mans. Donar unes pautes d’educació i d’actuació forma part de la nostra tasca, només faltaria!, però aplicar-les, i aplicar-les bé, ja és cosa dels pares i mares. És difícil, esgotador i es necessita una gran dosi de paciència i afecte, però això ho han de fer ells…

Arribat a aquest punt d’angoixa, molts són els que decideixen portar el seu fill/al psicòleg però, a vegades, la forma d’enfocar la visita no és la correcta provocant tota mena de negatives, especialment per part dels adolescents. Aquest fet, no només produeix un rebuig a les visites, sinó que al psicòleg li resulta més difícil crear un lligam o complicitat amb el pacient, que és obligat a venir i ens veu, més com un aliat dels pares per anar en contra seva, que com la persona que els ha d’ajudar.  Així, hi ha tres tipus d’actituds  “incorrectes” amb les que ens trobem a la consulta en el moment d’atendre’ls.

La primera és la que porten al nen/a o adolescent amb una sentència introductòria davant d’ell/a que diu alguna cosa així com “aquí te’l porto a veure si pots fer alguna cosa perquè, amb ell/a, jo ja no puc més!!”. A partir d’aquest moment s’està donant a entendre que us heu donat per vençuts o que ja no us penseu ocupar més d’ell/a. És nociu es miri per on es miri, ja que vol dir que, o es desocupen, o que els “ha guanyat”.

La segona, és aquella en la que l’acompanyant, pare o mare, insisteixen a entrar o a voler parlar amb nosaltres abans d’atendre al pacient i la introducció és similar a “primer entro jo que et vull comentar algunes coses abans, que segur que no t’ho explicarà tot o et dirà mentides!!”. A patir d’aquest moment, si ho permetem, ens haurem convertit en l’aliat dels pares.

La tercera és la visita/amenaça que és quan es diu: “si et portes malament t’enviaré al psicòleg”. Si ja se’ns presenta com un càstig, com voleu que la criatura vulgui venir a visitar-se?

El psicòleg és la persona “amiga” que ha d’ajudar, no una amenaça com quan abans es deia “si et portes malament li diré al policia!”. Quan em presento a un nen sempre  pregunto si sap perquè ha vingut, i li explico que la meva feina és la d’intentar que sigui una mica més feliç però, mai, mai, un càstig o amenaça.

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